Cum sa comunici asertiv cu copilul tau?

cum comunici asertiv cu copilul tau?Pornind de la ideea ca “Peştii se prind cu undita iar oamenii cu vorba”(William Shakespeare), se evidentiaza importanta comunicarii in relatiile interpersonale, de cuplu, de parinti etc.
Nu putine au fost cazurile in care sintagma –lipsa comunicarii- a fost utilizata ca si cauza a deteriorarii relatiei cu ceilalti.
Relatia parinte-copil este una care necesita pe langa rabdare, perseverenta si calm,  aptitudini legate de fenomenul comunicarii. A sta de vorba cu copiii nu inseamna doar a-i asculta ci si a-i intelege.
Ce este asertivitatea?
Asertivitatea se refera la modul in care oamenii interactioneaza cu ceilalti, la felul cuiva de a fi si de a se comporta intr-un mediu social. Lazarus (1973) defineste asertivitatea drept capacitatea de a-i influenta pe altii. Abordarile mai recente o considera un deschizator al comunicarii care permite o exprimare mult mai elaborata a sentimentelor in legatura cu evenimente, situatii, fara a-i blama pe cei din jur, a-i invinovati sau a-i evalua ca fiind niste adversari.
Altfel spus, a certa pe cineva folosind cuvinte frumoase. Nu credeti ca este posibil?
Asertivitatea este cea mai eficienta modalitate de solutionare a problemelor interpersonale. Capacitatea de a comunica in mod asertiv sentimentele, emotiile si gandurile fara a leza integritatea celorlati, reprezinta un mod eficient de comunicare.
Comportamentul asertiv inhiba anxietatea si reduce depresia, conducand la o imbunatatire a imaginii de sine.
Cum iti dai seama daca esti un parinte asertiv?
Urmareste daca:

  •  Ai puterea de a spune “nu” intr-o maniera calma si optimista.

De exemplu: te afli intr-un supermarchet iar copilul tau iti sa-i cumperi o jucarie care nu-i este utila. In loc de a spune clar si raspicat- NU-, poti folosi expresii de genul: “ Acum facem alte cumparaturi, iti voi cumpara jucaria de ziua ta, sau o trecem pe lista lui Mos Craciun”, sau” Acum nu avem suficienti bani sa o cumparam, vom veni in alta zi”. Copilul are nevoie de explicatii la toate raspunsurile pe care i le oferi, mai ales la cele cu Nu. Adresandu-te intr-o astfel de maniera, il determini sa fie mai intelegator si sa traduca efficient mesajul transmis de tine.

  • Poti formula o cerere politicos?

In situatia in care copilul tau imprastie toate jucariile prin casa, cel mai probabil te enervezi si ii spui” Aduna-ti jucariile, toata casa e plina …”, dar mai productiv ar fi sa reformulezi “ Iti poti aduna jucariile aruncate prin casa, pentru ca ne vom impiedica si ne putem rani, tea jut eu cu o parte si restul o faci singur”.

  • Iti poti exprimarea sentimentele negative intr-un mod pozitiv?

Adolescentul tau iti prezinta gasca lui de prieteni iar tie, ca parinte nu-ti fac o impresie buna? Cum ii transmit gandurile tale? “ Sa nu te mai vad cu baietii acestia, cine sunt ei, ce ai de invatat de la ei?” sau “E foarte important sa ai prieteni, sa va construiti o relatie sincera, insa eu consider ca acestia nu sunt potrivit pentru tine, poti sa analizezi situatia si sa verifici singur lucrul acesta”. A doua formulare este cea de tip asertiv si te va ajuta sa castigi in fata copilului tau, increderea necesara si o imagine de persoana inteleapta si ingaduitoare, pe cand prima formulare, nu va duce decat la o revolta din partea copilului tau.

  • Creezi discutii manipulative?

Un ton superior care poarta un mesaj de tipul: ,,eu sunt parintele, deci stiu mai bine” il determina pe copil sa se indeparteze de tine, iar rezultatul este altul decat cel dorit initial. Invita-l la o discutie care sa-i permita sa-si exprime argumentele, nu sa fie sfidat de tine.
Este necesar ca si copilul tau sa fie pe acelasi podium cu tine, nu lasa pozita ta de parinte sa-i limiteze dezvoltarea personalitatii.
Pentru intregul tablou al asertivitatii, sunt necesare si alte elemente precum: un ton scazut al vocii, o mimica adecvata, un contact vizual cu cel caruia ii transmiti mesajul, un zambet cald.

Nu fac parte din peisajul comportamentului asertiv: sarcasmul, ironia, generalizarile, etichetarile, comportamentul agresiv, monopolizarea discutiilor, presupunerile etc.

„Cuvintele au puterea de a vindeca sau de a distruge. Insa atunci cand cuvintele sunt deopotriva adevarate si frumoase, pot sa ne schimbe viata.”( Buddha)

Leave a Reply