6 semne care iti pot prezice divortul

“Dupa 30 ani de studii asupra mariajelor (atat asupra celor care au rezistat, cat si a celor care pana la urma s-au destramat), John Gottman a descoperit 6 conditii comune care pot prezice destramarea unui cuplu cu o acuratete de 91%. De-a lungul anilor de studiu, el a descoperit si 4 comportamente in cadrul cuplului care au un potential ridicat pentru disolutia acestuia si care, ameliorate la timp, pot salva relatia.

Plecand de la dorinta de a descoperi de ce unele cupluri rezista practic o viata intreaga, iar altele chiar si dupa multi ani impreuna nu reusesc, John Gottman s-a concentrat asupra unor comportamente specifice, cum ar fi atitudinea partenerilor in timp ce se cearta, aprecierea reciproca a partenerilor si calitatea timpului petrecut impreuna.

Metoda terapeutica elaborata de John Gottman este o metoda terapeutica structurata, orientata spre stabilirea obiectivelor, fundamentata stiintific si care abordeaza atat cognitiile cat si comportamentele partenerilor de cuplu, acest lucru facand-o un instrument pretios pentru majoritatea psihoterapeutilor de orientare cognitiv-comportamentala.

  Hai sa parcurgem impreuna care sunt cele 6 indicii care pot semnala o viitoare despartire pentru un cuplu:

1. Un inceput dificil

Primul semn care ar putea prezice un viitor divort este modul in care incep discutiile in cuplu, pentru ca in 96% din situatii modul cum incepe o discutie, este si modul cum aceasta se incheie. Cand unul din parteneri incepe abrupt, fiind acuzator, negativ sau folosind dispretul, atunci discutia este practic condamnata sa esueze. In acelasi timp daca un partener incepe discutia intr-un mod echilibrat (cel putin), atunci este foarte probabil ca aceasta sa se incheie tot intr-o maniera pozitiva.

 2. Cei patru calareti

Un inceput neadecvat poate conduce discutia cuplului pe drumul interactriunilor negative, iar acest tip de negativitate poate aduce pagube, in timp, relatiei. Conform descoperirilor lui Gottman exista patru astfel de interactiuni negative, care pot fi atat de daunatoare unui mariaj, incat acesta le-a numit “Cei patru calareti ai Apocalipsei”. Gottman spune ca de obicei ” acesti patru calareti intra in inima unui mariaj in ordinea urmatoare: criticismul, dispretul, defensivitatea si ridicarea unui zid in fata partenerului.”

Primul calaret intunecat este criticismul, insa trebuie facuta distinctia intre nemultumiri si critici, deoarece un partener va avea intotdeauna unele nemultumiri fata de celalalt. Si acest lucru este normal. Dar o importanta deosebita o are modul in care se exprima aceste nemultumiri. Problemele apar atunci cand nemultumirile se transforma in critici. Diferenta intre cele doua este urmatoarea: o nemultumire vizeaza un anumit comportament, in timp ce o critica ataca caracterul persoanei.  (Ex.: Nemultumire – “ – Daca mi-ai fi spus din timp ca nu te poti ocupa de copii, as fi cautat o alta solutie si nu m-as mai fi simtit acum furioasa si vinovata; Critica – “ Cum poti fi asa de indiferent si sa nu-ti pese? Daca mi-ai fi spus la timp ca nu esti in stare sa te ocupi de copii, atunci as fi rezolvat problema.)

Criticismul este foarte comun in relatii si atunci cand este folosit adesea, intra in scena cel de-al doilea calaret apocaliptic: dispretul. Cateva exemple de dispret sunt acelea cand o persoana foloseste sarcasmul, cinismul, etichetele, un comportament non-verbal asemanator – grimase, datul ochilor peste cap, privitul intens cuplat cu rasfrangerea buzelor etc, condenscendenta.

Dupa Gottman, dispretul este cel mai rau dintre cei patru calareti, deorece comunica dezgustul unuia dintre parteneri catre celalalt, iar ca rezultat conflictul escaladeaza si mai mult. In mod tipic, cand unul dintre parteneri este dispretuitor, celalalt devine defensiv (care este cel de-al treilea calaret). Defensivitatea este o reactie comuna la tratamentul dispretuitor indreptat catre tine, insa la randul ei defensivitatea este o modalitate de ai spune celulilalt ca nu tu esti problema, ci el. In felul acesta se creaza un cerc vicios care, asemanator bulgarelui de zapada, cu cat se invarte mai mult cu atat creste. In timp, practicarea constanta a comportamentelor dispretuitoare si/sau defensive duc la ridicarea unui zid(care este al patrulea calaret) din partea unuia dintre parteneri catre celalalt.

Ridicarea unui zid fata de partener este un comportament mai des intalnit la barbati. Este o modalitate prin care ei evita sentimentul de a fi bombardati cu intrebari si acuzatii care apar de obicei cand un conflict escaladeaza. Cel ce ridica zidul tinde sa-si ignore partenerul si nu coopereaza in niciun fel, ceea ce amplifica supararea celuilalt. Gottman ne spune ca acest calaret tinde sa intre mai tarziu intr-o relatie, odata ce cuplul a avut o calatorie negativa pana la acest punct.

Tot Gottman ne spune ca fiecare dintre acesti calareti prin el insusi poate prezice despartirea, dar in mod tipic ei sunt reuniti intr-o relatie sau mariaj nefericit.

 3. Inundatia 

Cel de al treilea semn ca o relatie sau un mariaj se intreapta catre separare este atunci cand unul dintre parteneri este “inundat”. “Inundatia inseamna ca negativitatea partenerului tau – fie sub forma criticismului, a dispretului sau a defensivitatii constante – devine atat de coplesitoare, incat te simti inundat si in pericol de inec” (Gottman). Foarte multi se protejeaza de aceasta situatie prin retragerea implicarii emotionale sau respingere (ridicarea zidului).  Neimplicarea emotionala te poate proteja de sentimentele negative intense, insa nu iti va rezolva problema relatiei sau a mariajului.

4. Ce iti spune corpul

Schimbarile fiziologice care coincid cu situatia absorbtiei unei negativitati sporite prelungite, cum ar fi cresterea pulsului, palpitatiile, secretia de adrenalina, sunt al patrulea semn care Gottman ne avertizeaza ca duce la despartire. Aceste schimbari fiziologice in corp incapaciteaza participarea eficienta a unei persoane la orice discutie, deoarece in aceasta situatie devine foarte dificil sa te mai concentrezi, sa faci apel la ratiune si calm si sa-i acorzi atentie celuilalt. In aceste situatii apelam la cele mai reflexive si “sofisticate raspunsuri intelectuale din repertoriu”: sa lupti (critici, dispretuiesti sau te aperi) sau sa fugi (ignori, ridici ziduri).

5. Incercarile de “renovare”

Acest semn ne vorbeste de situatia cand incercarile unuia dintre parteneri de a indrepta conflictul, esueaza. “ Incercarile de renovare” sunt arma secreta a cuplurilor fericite si se refera la modalitati de a preveni scaparea de sub control a emotiilor negative. O incercare de reparare poate fi ceva simplu ca un zambet sau iertarea. Insa daca unul dintre parteneri este deja “plin”, “incercarile de renovare” nu vor avea succes. Acesta se ve retrage din discutii, nu se va mai implica si va ridica ziduri. In acel moment incercarile celuilalt nu isi mai au rostul, ceea ce duce de cele mai multe ori la resentimente si separare.

6. Dezgroparea trecutului

Ultimul semn care poate duce la separare si consemnat de Gottman este acela cand cuplul isi reaminteste trecutul intr-o maniera negativa. Negativitatea excesiva conduce la o perceptie distorsionata care poate rescrie trecutul si afecta prezentul si viitorul.

Referinte bibliografice:

Dr. John Gottman,  Making relationships work, Random House/TGI, 2000