Intimitatea inseamna dezvaluire, inseamna descoperire, transparenta si curajul de a trece dincolo de bariere. Esti pregatit?
Ce presupune intimitatea?
Intimitatea nu include intotdeauna un contact sexual sau orice alta forma de atingere; putem fi intimi si verbal cu un strain cand ne dezvaluie cele mai profunde temeri, dorinte, nevoi, dar aceasta este intimitatea trecatoare, momentana si care nu rezista in timp.
Intimitatea are o durata determinata, un loc in care se desfasoara si ne dezvaluie informatii despre sinele nostru, ne ofera incredere sau neincredere in propriile persoane in functie de mesajul transmis de cel ce ne priveste.
Cu toate acestea, sexualitatea nu este o parte separata din viata noastra, in afara de senzatiile din corpul nostru, sentimentele noastre si gandurile noastre. Sexualitatea exprima cine suntem, punctul culminant al experientelor noastre de viata si amintirile noastre corporale.
Sexualitatea nu apare doar la pubertate, sau adolescenta, sau la maturitate asa cum sugereaza mass-media deseori. Sexualitatea o avem din momentul conceptiei, din pantecul mamei si ramane cu noi pana la sfarsitul vietii.
Intimitatea se poate rezuma practic la:
– oferirea de suport emotional partenerei/partenerului de cuplu;
-intelegere reciproca;
-comunicare intima;
-respect, apreciere fizica si emotionala a persoanei iubite;
-acceptare etc.
Intimitatea poate fi mai intens simtita cand se descopera magia de a fi atins si de a atinge, de a te simti in siguranta, de a te simti inteles si acceptat cu tot „pachetul” de caracteristici atat fizice, cat si emotionale atractive si neatractive.
Intimitatea poate fi afectata de :
– sentimentul de nesiguranta cu privire la aparitia si functionarea corpului nostru;
–sentimentul deziluziei si al dezamagirii, deoarece mass-media promoveaza niste standarde feminine si masculine care nu se potrivesc cu lumea reala, iar cei ce se raporteaza la astfel de mesaje se simt nemultumiti de propriul corp. Nu putem gasi partenerul perfect doar pentru a realiza visele noastre, ci este necesar mai intai, sa invatam sa ne privim pe noi ca fiind ideali;
– ideea casatoriei in sine, care in opinia multora determina pierderea apetitului sexual si pasiunea;
-imbatranirea, care pentru unii inseamna sfarsitul comportamentului sexual, pierderea atractivitatii;
Cum influenteaza mass-media intimitatea unui cuplu?
Multe reviste pe profil au sustinut ca, drumul sigur catre inima unei femei sau a unui barbat, tine de abilitatile fiecaruia in domeniul relatiilor intime. Exista chiar și cursuri care predau o varietate de tehnici “garantate” de a conduce un barbat sau o femeie in pat.
Rareori mass-media ne invata cum sa depasim senzatia de teama, nesiguranta, timiditate cu care ne confruntam deseori in relatia intima. Foarte rar am auzit sa te invete cum sa-ti depasesti frica de izolare, de respingere sau a problemelor de factura sexuala ce se intalnesc in relatiile intime.
Mass-media ofera situatii generale care nu se aplica la orice cuplu, sunt scenarii de viata ce nu tin cont de caracteristicile fiecarui personaj.
Cum sa ne exprimam sinele adevarat?
Exista o cale de iesire din aceasta nesiguranta ce exista in intimitatea fiecaruia. Raspunsul este atat de simplu ca multi dintre noi nu reusesc sa recunoasca semnificatia. Socrate, faimosul filozof grec, a spus cu multe secole in urma: “Cunoaște-te pe tine însuți!”
Si cum am ajuns sa cunoastem sinele nostru? Adevarul este ca, nu o putem face singuri. Spre exemplu fereastra lui Johari, un instrument psihologic ce este o fereastra deschisa catre noi si catre ceilalti, impartita in 4 obloane: “eu stiu si ceilalti stiu”, “eu nu stiu dar ceilalti stiu”, “eu stiu dar ceilalti nu stiu”, “eu nu stiu si nici ceilalti nu stiu”, ne concretizeaza ideea ca avem nevoie de ceilaltii pentru a ne dezvalui cine suntem, ce calitati si defecte avem, ce putem imbunatati la comportamentul nostru.
Doctorul David Schnarch, autorul cartii : “Intimacy is not for the faint of heart.”( Intimitatea nu e pentru cei slabi de inima), sustine ca intimitatea este uneori infricosatoare sau intimidanta pentru unii, pentru ca ne dam seama ca nu gasim scuze. Nu putem invinovati alte persoane pentru probleme pe care le avem in mintea noastra. Cu toate acestea, odata ce ne permitem expunerea temerilor noastre, nesigurantelor, rușinea noastra profunda , vine o libertate interioara profunda de a fi si a exprima sinele nostru adevarat.
Daca ti-a placut acest articol, il poti face cunoscut si prietenilor tai! Ce parere ai despre acest subiect?Ne poti scrie atat aici cat si pe facebook.
Alte ARTICOLE PSIHOinFormat despre RELATII: